Welke liefdestaal spreek jij?

Niets is zo lastig als goed met je partner communiceren. Met je collega’s gaat het prima, maar je partner drijft je af en toe toe het uiterste.

Er zijn bepaalde beginselen die je helpen goed met je partner te kunnen communiceren.

• Oefen jezelf in geweldloze communicatie

• Ken jezelf en je valkuilen

• Ken je liefdestaal

Hoe doe je dat nu eigenlijk, geweldloos communiceren? Hoe kun je je gevoel uitspreken zonder dat je de ander daarmee aanvalt? Hoe zorg je ervoor dat je jezelf kunt uitdrukken en daarmee de verbinding met de ander kunt herstellen? Ik noem het daarom ook liever verbindende communicatie. Hieronder bespreek ik twee elementen waarmee je meteen aan de slag kunt en die maken dat je meer nadenkt over hoe je communiceert. Een andere keer ga ik dieper op dit model in.

Een feit is bijvoorbeeld dat je partner de deur hard dicht gooide. ‘Toen ik jou vertelde dat ik van het weekend niet met je mee kan, liep jij van tafel en gooide je de deur hard dicht. Daardoor krijg ik de indruk dat je boos op mij bent en dat voelt naar’. 

Daarna komt een punt. Je benoemt hier dus niet dat je je naar voelt omdat alles op zijn manier moet gaan of iets dergelijks. Houd het open, onderzoek of het waar is dat hij boos op jou is en wat de reden daarvan is. Vul het niet in. Hij is misschien boos op het feit dat hij nu geen tijd met jou door kan brengen omdat hij niet op een ander moment weg kan van zijn werk. 

Je kunt dus een vraag stellen: ‘Klopt het dat jij boos op mij bent? ‘Zo ja, waarom?

Hoe doe je dat op een goede manier; je gevoel uitspreken zonder de ander te beschuldigen?  Een tip is je zinnen te beginnen met ‘Ik voel mij ..’en dan benoem je een gevoel waarmee je de ander niet beschuldigt. Gebruik dus niet, ‘Ik voel mij verwaarloosd want dat impliceert dat iemand jou verwaarloost. Houd het bij emoties die alleen over jouw gevoel gaan. ‘Ik voel mij verdrietig, boos, etc.’. Je kunt benoemen hoe je je voelt, maar pas dus op dat de emotie niet impliceert dat iemand jou iets aandoet. Als iemand niet over jouw gevoel met je in discussie kan gaan dan weet je dat je het zo hebt uitgesproken dat je de ander niet hebt aangevallen. 

Wat je dus niet zegt is het volgende: ‘Als jij een hele week niet thuiskomt, voel ik mij verwaarloosd.’ Je kunt wel zeggen ‘Als jij 7 dagen van huis bent, voel ik mij alleen. Of ‘Als jij 7 dagen van huis bent moet ik alles thuis alleen doen en dat valt mij zwaar.’

Maar zelfs als je allebei geweldloos communiceert, loert er nog een gevaar om de hoek.

Ken jij jezelf? Weet jij hoe jouw ervaringen invloed hebben op jouw communicatie? Wij communiceren allemaal vanuit een ander kader. Wat voor de een grappig is, is voor de ander pijnlijk. Dit heeft te maken met ervaringen uit ons verleden. We kunnen tegen twee mensen hetzelfde zeggen, maar het kan op de één een hele andere uitwerking hebben dan op de ander.

Ik neem maar even een voorbeeld van een meisje. Haar broer maakt haar tijdens haar jeugd vaak aan het schrikken. Hij roept ''boe' en vervolgens krijgt ze een klap op haar hoofd. Dit herhaalt zich vaker. In een andere situatie wordt een jongen aan het schrikken gemaakt door zijn vader. Zijn vader roept 'boe' en geeft hem daarna een dikke knuffel. Ook dit herhaalt zich veelvuldig. Grote kans dat als die jongen later het meisje laat schrikken (hij heeft daar immers een positieve ervaring mee) dat de uitwerking op dat meisje een hele andere is dan hij bij haar wilde oproepen.

Als we dit doortrekken naar ons volwassen leven betekent dit dat jij als volwassene denkt iets onschuldigs te doen of te zeggen en dat je partner daar in jouw ogen overdreven gevoelig op reageert. 

Je begrijpt dat wij allemaal onbewust allerlei ankers hebben opgeslagen waaraan wij een gevoel hebben verbonden. Een anker in dit voorbeeld is het geroepen woord “boe” terwijl je iemand aan het schrikken maakt, waarbij het bij de één een fijn gevoel oproept, terwijl het bij de ander een negatief gevoel te weeg brengt.

Die ankers maken dus dat wij op hetzelfde signaal verschillend reageren. Ken jij je ankers, je valkuilen? 

En dan hebben we nog ieder onze eigen liefdestaal.

Hoe laat jij graag je liefde blijken?

Misschien zie jij een cadeautje dat je krijgt als een blijk van liefde van de gever? Als dat zo is dan verras jij je partner waarschijnlijk ook graag met een  cadeautje. Zo laat jij je liefde voor je partner blijken. Immers jij wordt blij van cadeautjes dus jouw partner snapt dan dat jij haar waardeert toch? Of niet?

Stel het loopt niet zo lekker tussen jullie en jij neemt een cadeautje voor haar mee. Als zij dezelfde taal spreekt als jij dan zal ze dat cadeautje van jou zien als blijk van waardering, als blijk van jouw liefde voor haar. Maar wat nou als zij vroeger vaak een cadeautje kreeg als haar vader lang van huis was. Ze heeft destijds tegen haar vader gezegd dat ze liever wilde dat hij thuis was dan dat zij een cadeautje zou krijgen. Helaas dat ging niet. Ze moest dankbaar zijn dat ze mooie dingen kreeg. Je begrijpt het vast al. Als jij deze vrouw een cadeautje geeft wanneer ze boos op je is geweest, kan het zijn dat zij jouw cadeautje niet ziet als blijk van jouw liefde voor haar. Zij heeft misschien veel liever dat jij tijd met haar doorbrengt. De liefdestaal die dan haar voorkeur heeft, is het geven van het beste deel van jouw tijd. Terwijl jij je liefde laat blijken door het geven van een cadeau. Jouw liefde komt op dat moment dus niet bij haar binnen. 

Als je niet dezelfde liefdestaal spreekt, verstaat de ander je niet en komt je liefde helaas niet over. Als wij ons dit bewustzijn, helpt dat al. 

Gary Chapman, PHD  beschrijft in zijn boek de 5 talen van liefde, hoe wij onze liefde kunnen laten blijken, nl.

• Door het geven van het beste deel van onze tijd

• Door bemoedigende woorden

• Door cadeaus te geven

• Door hulpvaardig te zijn

• Door lichamelijke aanraking

Wat is jouw liefdestaal? En wat is de liefdestaal van je partner?

Ontdek het met elkaar. Als je gebruik maakt van alle 5 liefdestalen dan weet je zeker dat jouw liefde bij je partner binnenkomt. 

Communiceren lijkt zo vanzelfsprekend en zo gemakkelijk, maar misschien kun je er beter vanuit gaan dat je de ander niet (goed) verstaat. Het lijkt alsof je dezelfde taal spreekt, maar de een spreekt eerder Chinees en de ander Russisch. Heel vaak kennen we onze eigen taal (vanuit ankers, belemmerende overtuigingen en onze liefdestaal) niet bewust. 

Eigenlijk is onze ‘taal’ ontstaan door onze ervaringen. Die ervaringen hebben wij opgeslagen in ons onderbewustzijn. We reageren meestal impulsief vanuit ons onderbewustzijn. Als wij onszelf de ervaringen en de invloed die het heeft op onze communicatie wel bewust zijn dan kunnen we er niet altijd op een goede manier over praten. We zijn nl. niet altijd in staat om dit geweldloos te doen waardoor er eerder verwijdering ontstaat dan verbinding. En dat terwijl we met communicatie elkaar juist willen bereiken.

Veel liefs,

Jannie